Geb.: 20. Februar 1985 in Moskau, Russland Geschwister: keine Augenfarbe: blau Grösse: 1,57 m
Schule/Ausbildung: 1992-1996 - höhere Schule, Moskau 1993-2000 - Musikschule, Moskau (Piano) 1996-2000 - Hochschule (Gymnasium), Moskau 2000 bis heute - staatl. Musikschule, Moskau (Gesang) 1996-1998 - sang zusammen mit Elena in der Kinderband "Neposedi"
Geb.: 4. Oktober 1984, Moskau, Russland Geschwister: 3 ältere Augenfarbe: grün Grösse: 1,62 m
Schule/Ausbildung: 1991-2001 - Grundschule, höhere Schule, Hochschule, Moskau 1992-1999 - Musikschule, Moskau (Piano) 2001 bis heute - Studentin an der staatl. Universität in Moskau (Psychologie) 1997-1999 - sang zusammen mit Yulia in der Kinderband "Neposedi" 1994-1997 - sang in der Kinderband "Avenue"
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150 € im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100.000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen." "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1.000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."
Benutzername (nickname): z.B.: teddybär02 Email: wird für das vorläufige Passwort benötigt Alle Daten bis auf den Benutzernamen können Editiert (verändert) werden.
Für alle Newcomer hier eine kleine Einführung in die Handhabung dieses Forums:
Das Forum besteht aus mehreren Räumen, auch Unterforen genannt, die sich alle mit unterschiedlichen Themen beschäftigen. Man kann sie sich wie schwarze Bretter vorstellen, auf denen jeder etwas dazuheften und jeder andere dieses Zugeheftete kommentieren kann.
Wenn man nun das Forum (auch Board genannt) betritt, ist die erste Seite die man auf dem Bildschirm sieht das Forumhome, die Startseite des Forums.Von hier aus sieht man die erwähnten Unterforen (beispielsweise das Unterforum Feedback, oder Underworld) sorgfältig untereinander aufgelistet und kann sie per Mauklick betreten.
Ist dies der Fall, kommt man auf eine neue Seite, auf der nun wiederum sämtliche Threads des jeweiligen Unterforums aufgelistet sind in Form ihrer Überschriften. Ein Thread ist ein Beitrag, ein neues Thema sozusagen das von jedem beliebigen Besucher gestartet werden kann. Dazu muss man einfach nur auf den Button New Thread klicken - man erreicht ein Eingabefeld, in dem Benutzername und Passwort, Überschrift des Threads sowie dessen Inhalt eingegeben werden müssen. Ein Klick auf die Schaltfläche Beitrag posten, und schon kann der Thread von anderen Besuchern in der Liste gesehen und gelesen werden.
Dies geschieht indem man einfach auf den Titel des Threads klickt. Eine neue Seite öffnet sich, in der nun zum einen der ursprüngliche Inhalt des Threads, zum anderen aber auch die Kommentare und Antworten anderer Besucher eingesehen werden können. Möchte man selber auf den Beitrag antworten oder eine Antwort eines anderen kommentieren, klickt man auf Post Reply.
Dasselbe Eingabefeld wie bei den Threads erscheint, nur die Titelzeile fehlt. Klick auf Post senden, und die Antwort steht online.
Um aktiv am Forumgeschehen teilnehmen zu können, empfiehlt es sich auf einem der nexusboards anzumelden. Dies geschieht über den Button Anmelden in der Reihe der oben stehenden Knöpfe. Mit dem hier festgelegten Benutzernamen und Passwort wird sich später in das Forum eingeloggt.
Ich sage z.B... schwarze Lakritz oder weisse Schokolade, und dann sagt der nächste was er lieber hat. Dann schreibt er weiter, z.B... Handball oder Fußball usw. usw. usw.
Hallöle wie wär's mal mit einer kleinen Forengeschichte? Also alle User inbegriffen. Ich fange an und breche irgendwann ab und der nächste schreibt wieder ein stückchen dazu und so weiter.
1. Wenn man sich einloggt hat, kommt ständig wieder das selbe Login-Fenster, obwohl man sich schon eingeloggt hat. Wie kann man dieses Problem beseitigen?
Um dieses Problem zu lösen ist, es ratsam als erstes einmal die "Temporören Internetdateien" zu löschen, bzw. die Cookies die hinterlegt werden. Damit man die Cookies löschen kann, geht man folgendermaßen vor:
1. Start -> Einstellungen -> Systemsteuerung 2. Klick auf das Objekt "Internetoptionen" 3. Aufschlagen der Registerkarte "Allgemein" 4. Stichpunkt "Temporäre Internetdateien" 5. Klick auf den Button "Einstellungen" 6. Schaltfäche "Dateien anzeigen" klicken 7. Bearbeiten -> Alles Markieren -> Löschen
Falls das Problem nun immer noch nicht behoben sein sollte und Sie den Internet Explorer 6.0 benutzen, dann ist es angebracht http://www.startwelt.de als ver- trauenswürdige Seite einzustufen, um das Login Problem zu beseitigen. Um diese Einstellung vorzunehmen gehen sie wie folgt vor:
1. Start -> Einstellungen -> Systemsteuerung 2. Klick auf das Objekt "Internetoptionen" 3. Aufschlagen der Registerkarte "Datenschutz" 4. Stichpunkt "Websites" 5. Klick auf den Button "Bearbeiten" 6. Stichpunkt "Sites verwalten" 7. Eintrag der Url http://www.startwelt.de in das Formularfeld "Adresse der Webseite" 8. Klick auf den Button "Zulassen" -> Fertig
Die Mädels von t.A.T.u haben Ehrgeiz. Nicht zufrieden zu haben verführt die ganze Welt ihrer schrillen Stimmen, sie führen sich jetzt an der Eroberung ihres Landes ein Rußland, indem sie sich den Präsidentschaftswahlen vorstellen.
Hat dieser unermeßliche Stand Chancen, durch das lesbische Paar geleitet zu werden? Es gibt wenig Chancen, denn die offiziellen Kandidaten müssen nach dem Gesetz an den 35 Jahren alt betragen. Yulia und Volkova, das schmerzvoll 19 und 18 Jahre erreicht, stellen sich also vor davon zusammenfügt, um das legale Alter zu erreichen.
Müßte der aktuelle Präsident und Kandidat Vladimir verliert auf dem Plan, glamour Poutine und trotzdem nicht zu sehr unter diesem Wettbewerb leiden.
15.01.2004 (23:24) Lena Kiper wird auf t.A.T.u.'s Geld leben Während IMPR (der amtliche Repräsentant der Gruppe Nichya auf dem Internet) sich informiert, die Seife Oper mit seinem Haupttitel "Lena Kiper gegen t.A.T.u." hat oben beendet. Lena Kiper hat versucht, sie Rechte zu den Lieden Ya Soshla S Uma (alle Sachen, die sie sagte) und zu NAS Ne Dogonyat (nicht gehend, uns zu erhalten), während letzten einige Monate mit Hilfe ihres Rechtsanwalts Alexey Shulga zu verteidigen. Während dieses Zeitabschnitts, gab es sieben festgelegte Gerichtlernabschnitte, wo mehr als Hälfte von ihnen annulliert wurden. Die Akte wurde oben mit den Dokumenten gefüllt, in denen die Autorschaft für den Fahrpreis des Albums 200 PO Vstrechnoy (200 km/h in einem falschen Weg) erwähnt wurde. Die spezifizierte Summe war 2 250 000 USD. Diese Summe wurde bedeutet, durch das Management der Gruppe, um, in Übereinstimmung mit ihren Vertragsklauseln zu überschreiten den Autoren, aber das Management im letzten Frühling empfangen zu werden, das es tun nicht gekonnt wurde. , die Zahlung empfangend, hielt das Management der Gruppe sie.
Der letzte Gerichtlernabschnitt fand an Dezember, 29 2003 statt und beendete oben mit nichts. Daß Rechtsanwalt Zwangskipers, zum einer konkurrenzfähigen Methode zu empfehlen und von von Neformat für den Swindle zu klagen, nachdem solche Ansprüche auf den empfangenen Dokumenten gegründet habend. Nur nach diesem, wurde Lena Kiper eine bedeutende Summe Geld angeboten, das anscheinend Fräulein Kiper an einem Notar wartet. Alles Fräulein Kiper muß jetzt tun soll den Notar besuchen, empfängt das Geld und fallenläßt sie Aufladungen.
Denkend an die Tatsache, der ihr Nichya Projekt ihre nur finanzielle Unterstützung hat, ist es nicht das, das schwierig ist, aus dem darzustellen, welches die Wahrscheinlichkeit dieses Fräuleins Kiper die Aufladungen ist nahe 100% fallenläßt.
IMPR stellte Scans der Dokumente, umgab zur Gerichtakte dar, die hier und hier angesehen werden kann.
1.NAMEN Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2.BEZAHLUNG Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
3.GELD Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das eigentlich 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4.BADEZIMMER Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
5.STREIT Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6.KATZEN Frauen lieben Katzen. Männer sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7.ZUKUNFT Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat. Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
8.ERFOLG Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9.HEIRAT Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
10.ANZIEHEN Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11.NATÜRLICHKEIT Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12.NACHWUCHS Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch topp in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, den sie hat mich gebeten ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...
Montag: Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist Blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste was ich machen durfte war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, das ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption wehtat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag: Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch: Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete das meine Schreie die anderen Trainierenden stören würde. Ich habe entdeckt, das ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, das es mir helfen würde in Form zu kommen und mein Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag: Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, das ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, das ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag: Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, das ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt das sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag: Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den Anrufbeantworter mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag: Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, das diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
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