Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150 € im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100.000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen." "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1.000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Och, wenn's sein muss, an die 20 Mal". Sie: "Hast du gehört, Alter!?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte...!"
Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug, also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar, und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 22 traf ich ein aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 24 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 27 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich – eine Stunde – zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Ein Ehepaar schläft miteinander. Da es den Mann stört, dass seine Frau so still ist beim Sex fragt er sie:"Schatz, kannst Du nicht auch mal so stöhnen, wie andere Frauen auch?" Darauf sie:"haaaaaaaaaaach, war das voll bei Aldi."
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter "ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann "aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen"
Mehmet ist krank. Mehmet ruft morgens seinen Teamleiter an und sagt: ”Cheffe, ische nix könne komme arbeite... mir tun alles krass weh... Hals tun weh, Kopf tun weh, Beine, isch nix komme heute, Cheffe...”
Meint der Chef:
”Tja Mehmet, das ist natürlich Scheiße... grad‘ heute brauche ich dich dringend. Weißt du, wenn ich krank bin, geh‘ ich zu meiner Frau und lasse mir einen blasen und vögel‘ auf Teufel komm raus. Dann geht’s mir wieder gut....Versuch‘ das ‚mal.”
Darauf Mehmet:
”Gut Cheffe... ische versuchen das... ische wieder anrufen...”
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
”Du Cheffe... haste mir gegeben gute Tipp... ische wieder krass gesund... nix Halsweh... nix Kopfweh... isch gleich komme... übrigens, Cheffe...
Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."
Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal einwenig Spass haben. Er geht also in den naechsten Puff. Schnell wird er sich ueber den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten."
Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den Sportteil, sie die Kulturseite. Sie nimmt die Zeitung zur Seite: "Um halb drei bist du erst heimgekommen!" Er zeigt keine Reaktion. Sie nimmt drei Minuten später wieder die Zeitung runter: "Und besoffen warst du auch wieder". Er reagiert nicht. Sie, 5 Minuten später: "Geschnarcht und gestunken wie eine alte Sau". Er liest ruhig weiter. Sie: " Und gepoppt haben wir seit 6 Wochen nicht mehr". Er nimmt die Zeitung runter, schaut sie an und sagt: "Du vielleicht."
Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."
Treffen sich Männlein und Weiblein, sagt sie zu ihm: "komm lass uns mal die 69er Stellung ausprobieren." Er: "wie geht die den?" Sie: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen Kopf zwischen deine." OK gesagt getan... Plötzlich lässt Sie einen "fahren" *puuups* Ihm wird total Übel... macht aber weiter. Wieder lässt sie einen "fliegen." *puuups* Er läuft schon grün an, steht auf und nimmt seine Sachen. "Was ist, mach doch weiter!" sagt sie. "Nee, laß mal, 2 mal ist genug. Die anderen 67 halte ich nicht mehr aus"...
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum ist er nicht vollständig?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Geht ein Mann zum Barkeeper und sagt: „wetten wir um 200€, ich pisse in dieses Glas aus 1 m Entfernung und es geht kein tropfen daneben!“ Er: „Ok!“ und der Mann pisst und pisst und kein tropfen trifft das Glas und der Barkeeper ist nur noch am lachen. Dann gibt der Mann dem Barkeeper 200€ und der fragt: „wieso haben sie das gemacht?“ Er: „ich habe mit den Leuten dahinten um 500€ Gewettet, dass ich hier alles Vollpisse und sie auch noch darüber lachen.“
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