Biete normalen Mann (abhängig, bedürftig, unselbstständig, mutterfixiert) dazu häuslich, kinderlieb, arbeitsam und anstellig gegen guterhaltenes gebrauchtes Klavier. Chiffre: xxx xxx
Beschreibung: Das ist ein sehr schönes Auto. Leider hat es einige Lackschäden am linken Kotflügel, dass kan aber nur davon weil mein Mann mich da immer zum vögeln draufgelegt hat. Aber jetzt bin ich geschieden und möchte den Wagen verkaufen.
Florida Hurrikans hautnah miterleben im eigenem Haus in St. Augustine. Wir bieten an: Wohnhaus im Ranch-House-Stil, 4 Zi., EBK, 2 Bäder, Wintergarten, Pool. Wohnfläche ca. 190 qm, Gundstück ca. 1100 qm incl. allem Inventar und 2 PKW. 170.000 € & Maklerprovision. Tel: xxxx xxxxx Greifen sie zu, solange die Hütte noch steht!
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur. Sie: "Spät geworden was, Superman?" Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz aber ich war mit Kunden unterwegs..." Sie: "...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman? " Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen..." Sie: "...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?" Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..." Sie: "...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?" Er: "Na ja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und..." Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?" Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ...wieso nennst du mich dauernd Superman???" Sie: "Weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!"
Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel, kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet der Junge :"Ja hab ich!!!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken!!! Ok?" Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen? Der Polizist überlegt kurz und nickt dann! "Na dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!!!"
Ab jetzt und für immer! Popduo t.A.T.u liebt nur noch Männer
Wussten Sie: Katina (19) ist Mutter. Die süße Vokolva (19) wird bald heiraten
London – Das russische Popduo t.A.T.u stellt sein Image auf den Kopf: Aus den angeblich lesbischen Schulmädchen-Sängerinnen Lena Katina (19) und Julia Volkova (19) sollen nun wilde junge Damen werden, die nur noch auf Männer stehen. Die Musikerinnen überlegen sogar, ob sie ihren Namen ändern, um wieder in den Charts erfolgreich zu sein. Nach einem Bericht der "Sun" haben die Russinnen eingeräumt, dass sie nie Lesben gewesen sind.
Sie seien damals am Anfang ihrer Karriere ausgenutzt worden und hätten bei dem Werbetrick einfach mitgespielt, behaupten sie.
Die Fans können ihnen jetzt vermutlich Glauben schenken: Wie sich herausgestellt hat, ist Katina Mutter eines Kindes und Vokolva wird bald heiraten. Anfang 2003 war t.A.T.u mit "All The Tings She Said" vier Wochen lang an der Spitze der Hitparade. Das Duo hat bisher 13 Millionen Platten verkauft.
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen.
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